睡着的小米茶

我承认自己是那种反射弧超级长的人，以至于很多事情在发生了很久以后我才忽然反应过来，就连大学毕业也一样。也许因为毕业太匆忙了，也许因为总是觉得大家还没有真的分开，也许因为觉得有些故事还在继续。

                                                        ——题记

这几天整理四年的照片，重新翻了一遍，那些俏皮，惊喜，爆炸，郁闷，苦难，愤青。。。。的日子忽然一下子又上演了一番，照片里的故事一件件一桩桩刺激着我精神里最敏感的一些部位，有些照片会盯着看十几分钟，有的视频看着看着还会笑出声音来。

一提起大学里的四年，总想说些什么，却不知道该从何讲起，从我们入学办手续开始？取卧具开始？认识的第一个同学开始？寝室几个人吃的第一餐开始？第一次在外地过生日开始？上的第一节艾宝宝的课开始？第一次见到Laurie开始？第一次竞选学生会开始？第一次为了学院的12.9拼杀开始？学会打太极拳开始？在运动场上斗志昂扬开始？要死要活的Java，PCM开始？折腾各色各样的coursework开始？为了考试迎接了第二天的太阳开始？还是第一次见到那个让你心里怦怦跳抑或是见到你眼睛会放光的那个人开始。。。。想必这里有太多的人太多的感慨太多的眼泪太多的故事，让我们如此刻骨铭心，一开口便如滔滔江水，拦也拦不住！

在寝室里聊天时曾经说过：听说人死后眼睛里会看见一生里最快乐的时光，想必也会看见大学的这几年吧，这么难忘。想来将来如果成为什么名人被调查时除了最喜欢的花花草草动物食物之外，还会有一条最难忘的事，应该写上：在北邮&QM被折磨的这四年：）

人们总想留住一些美好幸福的瞬间，希望它们能够在生命里持续得久一点，殊不知时光太匆匆。我们聚会，拍照，摄像，拼命地留住那些美丽的时刻，于是照片里有我们四年的回忆，有我们满满的笑，露齿的，抿嘴的，张大嘴的。。。。各种各样，那么有特点。

有句话说得好：多年以后你见到了你的同学，可能你想不起来他的名字，但是你一定记得他的外号。那么算一算平均每个人有几个外号，你是不是已经开始在脑子里数开了呢。好多朋友在我这里得到了美美的外号，我想几十年后我一张嘴就会叫出那些可爱的名字，即使它很长也会一字不落滴记住：这个不是2X0Y的谁谁谁么：）

我感谢，感谢能在北京度过大学这成长最快又万分珍贵的四年，感谢能和寝室的闺密月含，雪糕和阿田一起分担快乐和忧伤，一起逃课赖床，一起逛街吃东西，感谢遇到了“一见钟情”的本来比我小还非要做我姐姐的阿萍和“日久生情”的天天在我耳边吵死了的婆婆，感谢遇见了能分享心情的星星，万能无比的超超，温柔善良的思妤，热情好客的紫溪，善解人意的艳艳，热心如火的小傻史阿力文，各种强的金晶，总是有很多共同话题的雨佳，心思细腻的叶子，可爱的净。。。。还有那么多一一提不到的“狐朋狗友”， 感谢能和很多美女“同床共枕”观星夜聊，感谢能一群人一起做志愿者协会，感谢能和大家一起跳拉丁舞过生日，感谢和疯疯颠颠精神都极为不正常的F6小团体共有的日子，感谢一起血拼以法律论文为首的coursework、BT又悲痛毕业设计、通宵达旦的复习考试的同窗们，那些咬着牙拼命又无奈往前冲的日子。

因为那些说不清道不明的缘分我们成为了同学，即使有很多人4年里都不曾说过一句话，可是请记住将来无论贫穷或者富贵，只要你需要帮助尽管开口，其他的话不需要多说，只有一句话请你要记住：我们是同学，在北七家镇郑各庄村这个北京大农村的宏福校园一起生活学习了四年!

                                                            ——后记

     其实，Ian的帅我是在后来上课的时候才发现的，当然，不仅仅因为他的长相。还有他的幽默，他的才气，他的忽然一笑，他讲课那种方式，他标准的英国口音，他不同样子的领带，他身上干净的正装，还有他。。。手上的戒指。

     他应该不仅是个有事业心的男子，更是那种有责任心的人。一个有责任心的男子会带着手上的戒指，隐隐的告诉别人他已经结婚，有自己的家庭妻子甚至孩子。（当然，不能说不戴戒指的男子就是没有责任心，呵呵。）他会处理好家庭和事业的关系，会知道自己在什么时候该做什么。忽然想起Rob，他也是那样的男子，让人感觉特别踏实的那种人。

     Ian的课讲得很有魔力，似乎他的课想逃也逃不掉，是他自身的某种东西吸引着很多人吧。一个忘我讲课的老师常常会很在意他讲课的内容，学生是否听得明白，他会把一个重要的东西重复很多遍。其实，Anne也是那样的老师，只是3周的课于她来讲是太累了。

   又在这发表不知什么的言论了，呵呵，一会去见Paula聊毕设，开始调程序了，嘘！

大三的是功课最忙碌的一年，我在无比忙碌的一年里同时经历太多曾经从来没有经历过的一些事情，于是忽然开始以自己惊讶的速度成长。

大四本该是最动荡的一年，但是我的生活却是大学以来最平静的一段。

于是我知道，有些东西其实只是生活里的一小部分，生活就是由很多的小部分组成的，每一部分刚刚好才可以，你贪婪一点点，多了少了都会很麻烦。。。。

昨夜的梦依稀还在，巨大的冰山让我那么无助

醒来时忽然清楚地发觉人生是如此的无常

每个人都有时间，精力，权力甚至能力去做出改变

有的是为自己，有的是为别人

今天竟然那么安静地坐在自习室里看着毕设，还是我习惯插电脑的那个座位，写欠了几周的weekly report。我总是能在特别忙的时间里写出很多自己喜欢的文字，以前是这样，现在还是这样，越忙就越能写，真是奇怪的鱼，呵呵。

从春晚起开始迷恋周同学的《青花瓷》，一直听一直听都不会觉得腻。它的每一个曲调每一句话每一点词意都让我深陷其中不能自拔，它似乎在讲述一个耐人追寻的故事，让人听着听着就活到那个故事里去了。

曲调轻婉袅袅，若静水流深，带着你去找寻那样的小镇，那个让你一见难忘的“初妆”后如“含苞待放”一样“嫣然一笑”的女子。那镇里会有怎样的人，你会有怎样的遇见....

词里最美的一段：“色白花青的锦鲤跃然於碗底，临摹宋体落款时却惦记著你，你隐藏在窑烧里千年的秘密，极细腻犹如绣花针落地，帘外芭蕉惹骤雨门环惹铜绿，而我路过那江南小镇惹了你，在泼墨山水画里你从墨色深处被隐去。” 描出那若隐若现，烟雾渺渺，令人神往的感觉。那种美会在心里蔓延，会醉人....

家里有爸爸买来的青花瓷，我不懂它，所以总是匆匆路过。因为这首歌，我开始欣赏青花瓷，开始懂它，开始迷恋它。“天青色等烟雨而我在等你，月色被打捞起晕开了结局，如传世的青花瓷自顾自美丽你眼带笑意....”

 近来总是有很多人和我聊起很多很敏感的话题，前途、事业、爱情、婚姻。。。。那些我还没反应过来又必须考虑的事情，我忽然发觉人活的都是那么的辛苦，似乎要开始面对那些很残酷的现实了。。。。

 爸爸总说80后的孩子像温室里的花朵，有和他们那个年代太多不一样的东西，思考问题的方式都是那么的不同。80后，似乎已经成了一个代名词，自私，不会关心人，眼高手低，懒惰，讲享受。。。。的代名词，多么的无奈啊，也不知道是什么造就了我们这个年代的人。我思考问题的天真在他们面前无处躲藏，天真到竟然可以感慨出：“我就不明白了，我将来为什么要成天和一个男人生活在一起，还不得烦死！”话说出来，我都觉得自己语无伦次。老爸说，现在有责任心又能吃苦上进的孩子太少了，没招。我说男人嫌女人学历高能力又太强，真好笑，如果男人又有本事又专一，给女人创造一个安全舒适的环境，女人还用那么累么！我不做女强人，可是我也不想做天生的弱者。

 人生是矛盾的，永远都是矛盾的，总有那些打不开的枷锁，逃不出的牢笼。难得的事情有太多，可遇不可求的事情更多，若是能参透了人生，那也算没来白白走一遭了：）

Bigham，呵呵，哈哈，嘿嘿。一提到他我就会笑，因为我喜欢这个即帅气又温柔的一直不知道来自那个国家的国籍是London UK的QM 教我们Information system management的高高瘦瘦的老头儿。

早就听说过他的名字了，因为选毕设的时候他的名字是第一个，当时因为课题难，而且这个老师又从来没见过，就没敢选，这学期见到他第一眼的时候我就后悔了，大痛大悔，为我当时极其荒谬的没有选他的课题的行为感到无比的悔过与内疚。不过我选的是可爱的小小的Paula，也算是一种弥补吧。有时候习惯地叫他成大火腿或者大汉堡（Bigham——Big Ham），尽管导员一再提醒我们不是那样的发音，h在这里是不发音的：）

他讲题的时候话语缓慢，尽量让我明白，眼神温柔得让我都快无法专心听他说话的内容。他特别逗，讲着讲着课就会自顾自地系起鞋带哎。怎么办啊，这个只来过两周的我说话最多给我讲题最多那么帅气温柔又可爱的瘦瘦的高高的老头，真是逼着我要不小心为他颠倒，最要命的是他会迷人地笑。幸好他已经是个可爱的老头了，不过都是老头了还那么帅那么可爱，真是难得：)

 前几天和恩恩聊起毕业的事，她说可能会来北京面个试。忽然提到杂志社，她说我挺适合那的，我和她说我比较喜欢更忙活的工作，得折腾，她极为惊讶，我就知道她会惊讶。

 不知道从什么时候开始我喜欢折腾，喜欢跑来跑去，我甚至没确定地想过要稳定在什么地方，尽管那些都是将来必须的，总想趁着年轻再跑跑。我无法理解为什么有些人一辈子就生活在一个地方，甚至没有想去看看外面的世界；我更不知道为什么很多毕业生结婚的房子还要老爸老妈来承担，毕业了还要靠家里来养活。我喜欢自己的事情自己解决，最少的依靠，就像当年的各种考，我都说我要凭自己的本事考这考那。这些想法在这个处处人情处处关系的社会里看起来有点不搭调，可是我就是这样生活过来的，从小就是这样的人。

 我现在不能闲着，也别让我闲着。就算是将来真的要让我闲着，我天天出去玩也得玩出花样来，因为我不能静止！！

才发觉很久没写东西了，好像是无从写起。感觉自己不再像从前看见什么都想写听见什么都非得记下来似的。好像从奶奶离开后，我都不知道还应该牵挂寄托点什么似的，常常脑子里是什么都不想，也能就那么呆上一整天。又好像是从婆婆、萍和涵走之后我的生活中少了很多东西，我也不知道是什么，总之是忽然间的安静了。

 阿田说我现在是清心寡欲的，星星说我跟看破红尘了似的，我也觉得自己变了很多，从去年到今年。星星说应该给自己找点高兴的事儿，应该让自己快乐起来。我才发现我好像真的很久都没有很开心的笑了。只记得最近的很开心的一次是和婆婆调语音视频的时候，换了三个软件都不成功，最终以累得疯了依旧向失败投降告终，可是竟然很开心。

 我想，我是真的经历了什么事情了吧，一年的时间里我经历了太多的离别。那天和爸爸讲电话讲好久，我觉得他更像个哲人了，对人生有了更多的思考。我想我不是清心寡欲，也不是看破红尘，也没有悲观，我只是平静了，更加能冷静的看待事情了。我曾经还以为我会像大一那时候傻傻的状态很久很久，可是我发现很多事情是不经意间的，是不以人的意志为转移的，来不及回味又匆匆而过。也许，只是这人生。。。。